Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

бабулька

Снова здрасьте

Друзья, я, наконец, вспыла обратно.
Из жж я переехала вот сюда http://kindregards.ru/, где планирую вести свои Записки понаехавшей о том, что окружает меня каждый день - Лондоне, людях и прочих биг-бенах. Поговорим за жизнь - как устроена Англия - как в ней лечат, празднуют, покупают, едят, живут, старятся и воспитывают. Будет меньше хихонек (хихикалка чета скукожилась) и больше бытописания, но кому интересно - keep calm and come in)
пысы - поругайте сайт плиз - что убавить, что прибавить?
нет

Киеве мий..

Сюжет о событиях в Киеве - на 23-минуте британского выпуска новостей, ровно после сюжета о том, что у собак, пьющих из луж во время прогулки часто развивается мочекаменная. Сухо, по верхам - противостояние, заострение, беспорядки, стороны, переговоры, мистер Вьянукович, Кличко в пидарке - крупно. Мировая общественность? Забудьте, ей похер. Это только наше кино, только наша война...
https://www.facebook.com/photo.php?v=703671466344334&set=vb.451524258225724&type=2&theater
"Да, у нас тоже есть нехорошие полицеские" - ответил мне британец, - "вот лет пять назад был случай, протесты, заварухи, то се. Сквозь толпу простестующих шел случайный бездомный мистер, ну из тех, знаете, что газеты раздает. Так ему полицеский сзади, под коленки, дубинкой - представляете?!"
Мы нет, не представляем. И они тоже - не представят никогда.
бабулька

Черным по белому

Квентин, с фамилией, похожей на детскую погремушку, знает - человек набит не глубоким внутренним миром, а помидорками черри. Стоит сделать ему пиф-паф - и душа ляжет на стены ровным слоем томатной штукатурки. Если с дробовиком, так вообще получится по-богатому - наливной пол и венецианка. За эти малярно-отделочные работы новый фильм Тарантино был выдвинут на "Оскар" сразу в пяти номинациях. Хотя, по чесноку, я отдала бы ему все - хорошая получилось мэри. А что кровавая - ну извините, рецепт такой...

В американской ночи 1858 года бредет вязанка пленных негров. Одного зовут Джанго (Джейми Фокс), под автозагаром у него - чистый будулай.
ffde3e9a221501f32fc5b1f66315d971
Настречу этой черной бредятине выкатывается кибитка.
Вместо Клары Лучко с банкой кизилового варенья в ней Кристоф Вальц с дулом. А значит - поберегите помидоры, возможен фрэш.
20121910-django-05
Впрочем, за свои черри Джанго  может быть спокоен. Его освободят. Отмоют. Побреют. И, намекая на секс-символ, будут снимать с точки зрения писуара.
26594229
Collapse )










бабулька

Туда. Сюда. Обратно

В трехкомнатной норе улучшенной планировки живет хоббит Бильбо - существо, не знающее крема от натопышей.
hobbit_269
Жизнь его наполнена высшим смыслом - жаркой карасей на постном масле. Однажды в дверь Бильбо стучит беда - белый гриб по имени Гендальф. Он предлагает хоббиту пройтись. А по пути замочить дракона, спасти мир и, возможно, немножко умереть. Бильбо, может, и Бильбо, но не настолько - он выбирает карасиков. Тогда Гендальф выдвигает свой главный довод - рой немытых гномов.
гномы
Устоять перед очаровашками невозможно!  Из ноздревых волос они плетут колосок и метко сморкаются в рукав трехочковым. Если они и ходят в душ, то чтобы сожрать там резиновую уточку.
Небольшим (метровым) аргументом за поход выступает главный гном по имени Дубощит.
хоббит(1)
С ним, судя по реакции зала, многие дамы не прочь загнать занозу хоть на щите, хоть за щитом. Короче, все это немного странно, но вместо  вежливо перебить гномов мухобойкой, Бильбо выдвигается с ними в поход.

41792
Что, кто, с кем, кудкуда? Представьте, что вы сели в американские горки и проехались вдоль пары мировых войн. Фииух! - стрелы, топоры, мечи, кишки, бошки - сто тыщ несимпатичных вражьих трупов налипло на стекло, но ни один гном не пострадал.

Что еще? Махнуть привет сирневым платком зачем-то выходил катюша Фродо. Походил по кадру, поморгал голубыми шарами с искуственным снегом, отчалил. В значимой роли без единой реплики засветилась и принцесса эльфов. Но у нее хоть важная миссия была - постоять в белом платье на просвет, красиво шевельнуть ушами. Мелькнул и синеглазка Владимир Путин, живущий на одну зарплату. Не стиравший трусики танга целую вечность (лично я очень переживаю за его прелесть), просил у Бильбо садовое кольцо. Но хоббит почему-то не женился.
kinopoisk.ru-Hobbit_3A-An-Unexpected-Journey_2C-The-2011107
Наверное, сними Питер Джексон кино про борщ, то первый час на экране только бы сеяли бурячки. Запрягает Джексон медленно, поначалу кажется - его кони в яблоках передохли и остались от них лишь яблоки на снегу. Впрочем, эта приятная резина растянута в пейзажах такой красоты, что каждый кадр можно строгать на открытки. Минут через сорок Питер потихонку разворачивает свою стремянку - и понеслааась! 
2012TheHobbit01PR200912
Ааааа! - выносит вас вдруг к финальным титрам. Позади три часа, пару мертвых петель, а вас нигде ни разу не стошнило. Джексон, гони еще!

Пысы: скажите, только я потею под очками тридэ?
бабулька

Жопа Англии

Вечер, часов десять. Сорок розовых кустов, наконец, убегались и уложены спать. Листаю телевизор. Как вдруг - жопа.
Нет, не так - ЖОПА. Сорок шесть дюймов голой жидкокристаллической мужской жопы. Оператор любовно перебирает видоискателем волосню "я помню все твои трещинкии аааа". Вам кажется, эта росянка сейчас откроет рот и проглотит вас как муху. Но жопа грустно лежит на боку, свесив щеки. Судя по всему, настроение у нее - говно.
- Сэээр! - говорит женский голос за кадром. И вы думаете - а отличное ведь название для этой передачи и про сюжет сразу понятно.
- Сэр! Вас не затруднит раздвинуть ягодицы?
Камера перестает теребить анальные локоны и ползет вверх - у жопы есть лицо. Лет 35, милый - очки, порода, манеры. Баб, по всему, кладет шпалами. Во взгляде - бабочки и вьюга Вронский, ты? Кажется, ниже пупка у такого возможен только врожденный томик шекспира. А если ему когда и приспичит (вряд ли) - то выйдет разве что хорей.
- Ноу пробс! - говорит сэр и раздвигает занавес.
Вы до последнего рассчитывали на порно, но... Как бы вам это описать... Представьте, что вы пошли в лес, собрали жопой килограмм ягод (сразу со сливками), забылись и на все это сели. Причем, сели в августе, а проходили до сентября - теперь этот ягодичный мусс надувает пузыри и сочится розовой соплей.
- Имейзинг! - загорается леди, вытягивает палец в белой резиновой перчатке и ласточкой ныряет внутрь. Возможно, она идет на свет в туннеле - мы не знаем. Ближайшие пять минут видим только её склоненный зад естествоиспытателя, поставленный на шпильки в 15 см.
Сэр в это время себя бережет и дышит порами. Оно и понятно - как бы чего не вышло, а выйти можти всякое. Камера в рассчете на это крупным планом поджидает у входа. Наконец, по локоть в весенных хлябях, выныривает леди.
- Волшебно! У вас мальчик чудесный наружный геморрой! Сколько ему? Хотя нет, дайте-ка я угадаю - годик? Два?

Не дожидаясь, пока она спросит про первое слово малыша, вы переключаете. Потной ладонью вы нагугливаете  про эту передачу. Embarrassing bodies, есть сайт http://www.channel4embarrassingillnesses.com/ (ну мало ли - может, вы на диете и вам мешает аппетит?)
Член два сантиметра? Грудь тридцатого? Милашка геморрой? Веселые язвы? Кокетка-сифилис? Золотое яичко? Затейливые пролежни? Выйди к свету, поделись улыбкою своей - у них там для этого галереи: хошь фото, хошь видео, а хошь - под айфон. Раздвиньте занавес, сээр, покажите миру свой имэйзинг. Пусть Елена Малышева, обзавидовавшись, покончит жизнь обрезанием.
resize of zhopa1
бабулька

Отращивай толерантность, бейб

По приезду вас все раздражает.
Вы ехали в англию, а приехали в пакистан.
Вы думали тут кружевные чепцы, файвоклок и щипчики для сахара. А тут - чалма, халал и стразик меж бровей.
Вы думали, тут манеры и позвольте вашу ручку, плииз. 
Вы думали, что дамы все еще роняют себя в обморок, узнав, что дети бывают не от журавлей. Что джентельмены питаются сонетами шекспира и яйцами в мешочек. А тут закусывают пиво сушеными свиными ушами и красят волосы в розовый, собираясь в первый класс. Закончив первый - рожают сразу тройню.
Короче, очень долго вы ходите и делаете такое лицо, будто в ноздрях у вас по свеженакаканому козьему шарику. 

Да, с высоты вашего пятиэтажного хрущевского величия вам все не так. Вы - роза с улицы 40-летия октября - расцветали явно не для этого. Кто, кто эти люди вокруг?
Вот, скажем, эта дама в шортах с райское яблочко и жопой, которая может работать ментовским бобиком.
Старушка с зеленым ирокезом в наколках микки-мауса.
Дауненок в детской телепередаче.
Отец троих бейби, запирсингованый по самое не хочу (на хочу у него, скорее всего, тоже пирсинг).
Однорукая телеведущая - культя по локоть - в безрукавке.
Продавщица диор с фигурой макдональдсвовского клоуна...

Вы, ессесвенно, осуждаете. Как можно?!
Впрочем, вы вправе - вы приехали из прекрасной страны. Там дамы каждый раз спасают красотою мир, вынося мусор. Там не приступают к засолке огурцов, не отрастив шеллак с розочками вдоль кутикулы. Там ходят выкачивать яйцом венец безбрачия, если весят больше 70 кг. Там порхают над ямами на 15 сантиметровых каблуках, свернув стопу в иероглиф.  Там делают смоуки-айз под мужчину, идущего рядом в черных резиновых шлепках на белый носок.
 
Англия (мамо, де я?!) шокирует вас по самое фаберже. Единственное место, где в этом ужасном мире вы способны выжить - это аутлеты, где на габанну - скидка 75. Там вы проводите свой первый год. Ко второму - несмело выбираетесь. Толерантность у вас заметно отросла. Вы пробуете тикка массалу. Втираете в голову  - блеск! - кокосовое масло. Жарите цыпленка тандури. Вам искренне пофиг, что кто-то черный, толстый, голубой или в микки-маусах. Вы и сами забыли, как это - выглядеть факабельно 24/7 и мыть голову каждые три часа.
...Автобус. Изысканно благоухая аммиаком, заходит леди. Садится рядом. От запаха у вас вылетают серные пробки и открывается язва желудка.
- Чудесный день, не правда ли? - говорите вы.
- Оу да, май лав, так чудно посвежело...

бабулька

Хэппи вам бёздэй, Королева!


Юбилей Королевы - это когда я, броненосец, из которого слёзы извлекаются только соковыжималкой Одесского консервного завода, ходит по улицам и плачет от умиления. Потому что ну как тут не плакать, когда кругом
Collapse )

бабулька

Ганглия глазами потомственной сырецовчанки-3

11. Похороны в Англии - это почти как свадьба. Только невеста не пришла, на торте сэкономили, а виновнику мероприятия не вручат пять жизненно необходимых наборов для фондю и шесть полуторных пододеяльников. На похоронах здесь не плачут и не рыдают - не принято, все в себя. Все выглядит так будто бы покойник собрался в крематорий погреться и назад. За катафалком, похожим на автомобили позднего Пресли, следует распорядитель банкета в циллиндре и смокинге. Он дарит чеширские улыбки и выглядит так жизнерадостно, будто женат на бульбуляторе. За ним сдержанным аллюром следуют остальные не убитые горем граждане. В карманах у них специально распечатанная по такому случаю программка похорон, чтобы не дай бог не сбиться: отпеваем - слушаем завещание - кладбище - кабак. В кабаке, кстате, об ушедшем говорить уже не принято - все внимание живым. Живых накормят бутербродами, нальют соков и минералки. Если хочется горячее - пажалуста, чай. Если еще более горячее - пажалуста, в бар и за свои деньги, сэнкюверимач.

12. Если вам выпишут уколы, которые вам предстоит делать себе на дому, к ним выдадут две-три больших герметичных пластмассовых коробки. Ярко-оранжевые, типа тех, в которых советские хозяйки прятали от моли манную крупу. Только вместо "для хранения хол. пищ. продуктов", на них будет изображено несколько черепов и просьба посторонним в. не залезать. Использованные шприцы вас попросят запихнуть в эти коробки, закрыть на замок и только потом выбросить. Делается все это с целью нераспространения зараз, передающихся через кровь. Вот что если какой-нить мусорный воробей или там синица  захочет кайфа и вштырит себе в вену? Вот вы о них подумали? Берегите, кароче, природу, мать вашу.

13. Если вы хотите заиметь себе телевизор, то помимо самого ящика и абонплаты за кабельное, вам нужно заплатить государству примерно £120 за само право смотреть дома телек. Если вы докажете, шо нищеброд и телек у вас берёзка черно-белый, то сумма уменьшится до 46. Деньги эти идут на создание знаменитых британских сериалов (например, про Шерлока) и документалок на бибиси.

14. Я засекла: за время расчета на кассе в среднем вам говорят "спасибо" 5-8 раз. Сумма чека роли не играет. Напоследок кассир перегнется через стойку (и это при нехилой очереди) и сделает ути-пути вашему бейби, отметив, что сегодня он особенно эмэйзин и соу свит.

15. Грибы тут никто кроме поляков не собирает. Поэтому они вырастают до габаритов среднего младенца, после чего обично бывают срезаемы газонокосилкой. Вот вам пруфпик (чето не грузится - завтра): белый, диаметр шляпки - как буханка "Украинского", центр города.

бабулька

Ганглия глазами потомственной сырецовчанки-2

6. Нецентральная английская пресса. Продлевает жизнь, убивает лошадь, лечит от запора.  Первую страницу займет статья о том, что черные оборзели преступность разгулялась, домовые кражи участились и нада шото решать. Местные граждание непокобелимы - создадим собачий патруль, который в случае чего обезвредит, обезглавит и выплюнет. Фото к передовице подтверждает  серьезность намерений опергруппы: три кокер-спаниеля, щенок лабрадора, болонка  и той-терьер в розовой юбочке. Какой преступник осмелится сунуться в этот район, шовы.

  Другой еженедельник плевать хотел на преступность. Он всецело посвящает себя проблемам английских  ёжиков. Шоп вы знали: ёжики тут - это очень, очень серьезно. На главном развороте так и написано: "Бич нашего общества - это индусы ударенные ёжики. Идя по парку или футбольному полю, вы можете встретиться с ёжиком и пнуть его ногой, как будто бы это футбольный мяч. Остановитесь! Ёжик может стать инвалидом на всю жизнь!" Газета связывается с зоопсихологом. Зоопсихолог втревожен: "Ударенным ежам предстоит справиться со стрессом - им может понадобиться специальная психологическая помощь". Обеспокоенный ежиными психическим здоровьем журналист звонит в мерию, где сам мер (представляете, да?!) ему комментирует: "Да, ситуация с ежами стоит остро. Мы хотим сохранить всех наших английских ёжиков здоровыми и готовы выделить деньги на проведение в школах и детсадах образовательного курса "Мы и ежи - одна дружная семья" . Каждый ёж для нас бесценен".

  На предпоследней странице местных газет англичане обычно переписываюися с мертвыми. Например, так: "Дорогой Дэн! Ты покинул нас в 94 году, но знай - мы помним и любим тебя до сих пор". Преполагается, видимо, что Ден подписался на еженедельник "Бедфордширский гражданин" и получает свежие выпуски по четвергам.

7. Английские рыбаки оборудованы так, словно они межпланентная станция "Фобос -грунт", которая летит взять пробы почвы на Марсе. Кроме дорогущего снаряжения, рыбаки (старше 12 лет) покупают еще и годовую лицензию (£25) на ловлю рыбы. Ловля без нее - это штраф в £2,500 и криминальное преступление. Нафиг все эти жертвы - непонятно. Свой улов английские рыбаки фотографируют на айфон - и... отпускают. Кушать словленную рыбу считается варварством, на которое способны только "дикари из Восточной Европы".

8. Английские садики принимают детей в возрасте от 6 недель. Месячная плата в саду (с 8 до 17.00) составляет около £1500 в месяц. Группы небольшие. Обычно на троих детей приходится одна воспитательница.

9. На овощных рынках вы легко найдете свеклу. Только она будет вареной.

10. Без рецепта в аптеках вы не купите ничего серьезней парацетамола. Мне, например, не продали даже пузырек касторового масла. Возможно, посчитав, что я захочу свести счеты с жизнью методом поноса.
бабулька

Больнички

- Уличные наркотики, веселящий газ, нюхательный клей? - спрашивает английская акушерка, ставя вас на беременный учет, - и вы понимаете, пожалуй, харэ улыбаться. 

- Радиоактивное излучение? - не унимается она, и становится ясно: пудра "Благородное сияние белого мрамора" от диор вам как-то не очень идет .

- Переживаете депрессию и безысходность? Потеряли работоспособность и интерес к жизни? -  вы согласно роняете тусклый взор на левую коленку мужа...

- Вэл... Испытываете насилие в семье?! - восклицает она так радостно, будто голубой вертолет уже зашел на посадку и скоро дадут эскимо. Как бы намекая на что-то, вы, жертва надругательств, возвращаетесь взглядом к левой коленке мужа. Муж прячет за спину пальцы насильника и мордобивца, исцарапанные об зубы криво открытой консервы с абрикосовым джемом. Вам дают телефон, по которому вас выслушают анонимно. Вы робко прячете его на груди.

- Возможно, в силу непреодолимых обстоятельств, отец вашего ребенка приходится вам кузеном? - вы вспоминаете, как же именно вы преодолевали  ваши с мужем обстоятельства. Вас, к счастью, ничего не роднит. Вы  зачем-то снова улыбаетесь.

- Понос? Рвота? Недостаток витаминов? Запоры? Недержанье? - переживает вдохновенье акушерка, слагая желудочно-кишечное хокку. Вы понимаете - голову сегодня стоило помыть...

- Энд эт ласт, миссис Калко. Вы проходили обрезанье?
- Оу, - развернуто отвечаете вы во всю мощь своего английского словарного запаса. И вас отпускают.

Дома, в графе Диагноз и комментарии, вы находите следующее:
"No obvious abnormality detected. However, this does not guarantee normality, patient transferred from Ukraine".